For de av dere som virkelig har fulgt med i bloggen min her, så har dere sikkert nå skjønt at en periode i livet mitt så levde jeg et ganske så promiskuøst og seksuelt risikabelt liv. Det var etter bruddet med han jeg var gift med, og kjæreste med i over syv år. Jeg oppdaget internett og nettsteder for homofile. Jeg var den gang veldig ung, og det var ingen problemer å ordne seg en date, eller et sex-treff, alt etter behov. Det passet meg veldig fint, for normalt har jeg en ekstrem apetitt for sex, og akkurat i den tiden hadde jeg et ekstra behov for å distansere meg og komme over et brudd med en jeg da elsket over alt på jord. Sex var den perfekte løsning for meg.
Når jeg tenker på det nå så var det på mange måter en fantastisk tid, med et unntak som jeg skal firtelle om senere. Anyway, jeg hadde masse sex med mange kjekke menn. Jeg hadde sex hjemme i senga, ute i naturen, på offentlige steder, foran kamera, på sauna, i bil og på hotell. You name it! Jeg opplevde nye steder og byer, som vakre Vestvågøy og Leknes, jeg hadde "elskere" jeg besøkte i blant annet Bodø, Tromsø og Oslo. Ikke bare steder her i landet, men også utenlands. Jeg hadde også de som kom på besøk til meg i Harstad, i tillegg til de som allerede var fastboende i hjembyen. Jeg var et umettelig gutteludder. Og nei, jeg skjemmes ikke over det. Som sagt, på mange måter var det en herlig tid, og det har gått mer opp for meg nå, enn det gjorde den gang. Den gang var jeg på en slags jakt, en jakt der jeg fant en jeg først godtok med øyet, og deretter hadde deilig sex med. Var de tingene på plass håpet jeg straks på et forhold. Jeg elsket god homosex, og jeg var forelsket i tanken på å ha en mann å elske og å bli elsket av. Det var en konstant jakt for å finne en jeg kunne være sammen med på alle måter, hovedsaklig seksuelt og følelsesmessig. Det ble mange skuffelser, men jeg ga meg aldri.
Jeg har alltid vært mest tiltrukket av de som gjerne er litt eldre enn meg. Han jeg var gift med var ni år eldre enn meg, og de fleste andre jeg har innledet et forhold med på noen måte har stort sett vært eldre enn det. Det er ikke slik at jeg i dag tenner på menn i syttiårene. Jeg har blitt eldre, men aldersgruppen jeg tenner mest på har alltid vært den samme.
Jeg har aldri vært den som har kastet meg over en pikk. Jeg er mest aktiv, og i 93% av tilfellene så er jeg den aktive i begynnelsen, uansett forhold/situasjon jeg har vært i. Jeg har møtt menn som har dratt fram pikken sin og forventet at jeg skulle suge den tom med en gang, eller de som forventet å få stikke saken sin i rompa på meg i det øyeblikket vi møttes. Men jeg jeg er visst noe "sær" der. Når jeg nettopp har møtt en mann, så er jeg den aktive. Det er han som suger meg tom, det er jeg som knuller han til nytelse.
Etterhvert som forholdet til den enkelte har utviklet seg, at jeg har stolt på, og fått et mer avslappet forhold til han så har jeg deltatt som den passive også. Altså, sugd pikk, latt meg knulle og utfordret meg selv mer. Når en er avslappet og har tillit til sin sexpartner blir sex som oftest bedre, noen ganger ikke, men som oftest mye bedre. Ingenting er så genuint som kombinasjonen av kjærlighet og sex. Mener nå jeg ihvertfall.
Så til saken. Jeg begynte å date en fyr. Jeg var da i slutten av tyveårene, han var etparogførti. Han bodde i Tromsø og jobbet som journalist. En hyggelig og sosial mann. Utadvendt, glad i å gå på cafe, kino og teater. Han elsket og reise, han var god på rolige hjemmekvelder med god mat og vin, samtidig som han kunne ta seg en real fest innimellom. Han hadde en personlighet som jeg følte meg veldig tiltrukket av. Han hadde en alright kropp, en hard spretten deilig rompe og en flott pikk.
Det begynte med at han kom til meg og tilbrakte noen helger hos meg. Vi hadde mye deilig sex. Ofte. Men det var ikke bare det. Vi var ute på restaurant og spiste. Kjørte turer ut på landet, og vi kunne ha lange samtaler med hverandre på telefon og internett når vi ikke var sammen. Så ble det slik at jeg dro til han ei helg. Jeg tok hurtigbåten til Tromsø, og han hentet meg på havna. Vi sugde og knullet hverandre ofte, men var også på byen og var sosiale. Jeg møtte et par av vennene hans, og til og med eksen hans som han hadde vært sammen med mange år. Alt dette gjorde at min tillit til han vokste og jeg begynte å se for meg et forhold med han, altså et fast ordentlig forhold.
Jeg dro hjem til Harstad da helgen var over. Og neste helg dro jeg tilbake til Tromsø, til han. Sexen ble bare bedre og bedre. Men så hendte det noe. Det var hjemme på soverommet hans. Vi hadde tatt oss noen glass vin og formen var stigende. Jeg var som vanlig veldig kåt og ville knulle. Han var ikke vond og be. Like fort befant vi oss i senga på soverommet hans. Klærne forsvant raskt, og vi brydde oss ikke med kondom. Det var rett på sak!
Over senga hans var det noen hyller med alt mulig rart på, parfyme, røkelse, glidemiddel.. for å nevne noe. Så plutselig befant vi oss i en stilling der han rakte ut armen og tok en miniflaske av hyllen, åpnet og sniffet av. Det var poppers. Plutselig ble han helt vill, som om det klikket for han. Han ble helt gal. Jeg husker jeg begynte å bli redd, samtidig som jeg virkelig fikk kjørt meg. Jeg glemmer det aldri.
Utmattet ble vi liggende på sengen en liten stund for å hente oss inn. Så spurte jeg han om hvorfor han ikke hadde fortalt meg at han brukte poppers. Jeg visste lite om stoffet, men for meg var det som om han tok narkotika. Jeg så jo at det hadde en enorm virkning på han. Han trakk bare på skuldrene og sa at siden jeg ikke hadde spurt så hadde han ikke nevnt det. Jeg ble helt satt ut. Ikke på grunn av det, men av at han fortsatte svaret med å opplyse meg om at jeg aldri hadde spurt han om han var frisk heller. For det var han heller ikke. Han var HIV-smittet. Inne i hodet mitt kunne jeg høre meg selv brøle til han: "Hva i HELVETE, det sier du NÅ!!?!". Men sannheten var at jeg sa ikke et ord, jeg var helt målløs og i sjokk. Det som sjokkerte mest var måten han sa det på, at han tok så lett på det der han mente at det var mitt ansvar og beskytte meg selv. Greit, det er mitt ansvar å beskytte meg selv. Så der fikk jeg igjen for å stole på en mann, der fikk jeg igjen for å begynne å få følelser for han. Det var siste gang han så meg.
Jeg er født i en tid der HIV/AIDS har vært tema gjennom hele min oppvekst. Stadig hørte man om dette viruset og denne sykdommen som det ikke var noen kur for. En sykdom som var verre enn alle andre, og førte raskt til døden. En måtte til enhver tid beskytte seg selv, ikke dele sprøyter og alltid bruke kondom. Hvis man ikke gjorde det ville man oppleve en forferdelig død. Den gang dette skjedde meg var man kommet så langt at det fantes en del medisiner, og jeg kjente flere med HIV. Jeg visste at man kunne leve et langt og rikt liv, også med HIV. Jeg var også i den tro at HIV/AIDS ikke var tabubelagt, og at voksne mennesker kunne snakke sammen om dette. Jeg trodde at en voksen, oppegående og intelligent person med dette viruset, eller med denne sykdommen ville fortelle det før en risikerer å spre smitten, eller unnlate å risikere spre det. Slik var det altså ikke. Ny erfaring!
Med det jeg visste, og trodde jeg visste om HIV/AIDS så var jeg vel ikke så redd for selve viruset eller sykdommen. Etter det jeg opplevde så testet jeg meg flere ganger og ble helt sikker på at jeg ikke var smittet. Og siden den gang har jeg testet meg jevnt. Og det jeg kan si i ettertid er at jeg har vel enda ikke noen særlig stor frykt for selve sykdommen, selv om den bør fryktes. Men det jeg frykter mest HVIS jeg skulle blitt smittet er å bli som han som fortalte meg det at han var syk. Han som bare trakk på skuldrene og dyttet ansvaret over på meg. Bli som han som visste han hadde viruset, og visste at oddsene var store for å smitte meg. Det jeg frykter mest er en slik holdning som han hadde, at en bare gir faen i om en ødelegger en annens liv!!
Bruk kondom!!!
http://www.aids.org/
http://www.helsenorge.no/Helseogsunnhet/Sider/gratiskondomer.aspx